Crash Bandicot

Masih inget saya gak brew

Hari ini ane bkan mau nyari rusuh

Hari ini saya cuma mau mengucapkan

Minal aaidzin walfaidzin

Mohon maaf lahir batin

Salam CB

Wkawkawkawka

Vatikan bersidang dan

mencapai keputusan bahwa

para biarawati itu SESAT dan

PEMBANGKANG. Mereka berani

melawan Dokterin Iman Katolik

yg menyatakan wanita itu

makhluk kelas dua di bawah

pria dan biarawati harus tunduk

dengan pastor/pejabat gereja

laki2.

Gilanya lagi, Vatican memprotes

perkumpulan bairawati itu

karena mereka lebih fokus

pada pemberanatsan

kemiskinan!!! Vatican tak mau

mereka ngurusin orang miskin

dan telantar, melainkan

berjuang dalam perang salib

melawan homoseksualitas dan

aborsi. Astaga naga...

Bagaimana pendapat orang

miskin dan telantar kalo dengar

pernyataan Vatican ini?

Vatican mengutus pemimpin

baru, seorang archbishop laki-

laki bernama J Peter Sartain

untuk menjinakkan para

biarawati pemberontak itu dan

mengembalikan mereka ke

jalan Katolik yg benar. Mereka

akan dididik untuk berhenti

terobsesi dengan orang miskin

dan beralih pada protes anti

aborsi dan anti gay. Buku2

panduan mereka juga akan

diganti.

MELAWAM MAHO DAN LESBONG TPI KENAPA MAKIN BNYAK AJA PASTUR YG KWIN DGN LAKI

Lalu BILANG MMBRNTAS KEMISKNAN TIDAK PENTING.CKCKCK LNTAS MAU DKMANAKAN KAUM DUAFA YG PRLU ULURAN TNGAN SESAMA.

DASAR AGAMA SAMPAH...!

Ada pastur dan biarawati dalam satu KAMAR

Apa yg akan mereka lakukan ?

A.Maen ps/game

B.ngegosip

C.ngujat di a!k

D.Nnton b0kep

C.Ngent00t bareng

e.(jwban kamu)

Cat:slow aje jwbnya.Ga usah pkek acra TERGUNCYIANG

Wkawkawka

Islam dan kristen identik dgn

saksi dan bukti,jika tak ada bukti

brarti KESAKSIAN PALSU...nah

pertanyaanya:SIAPAKAH SAKSI

YG TELAH BENAR BENAR

MELIHAT BHWA YESUS

MENGIKRARKAN DRINYA SBGAI TUHAN ?.....itu aj dulu,nanti

next nya.

Cat:Slow aje jwbnya.Jangan terlalu TERGUNCYIANG

Wkawkawka

Seorang pendeta Atlanta gay

sebelumnya dikeluarkan dari

Gereja Lutheran Injili di Amerika

(ELCA) dan kemudian kembali

kini telah terpilih oleh mayoritas

dengan peran pendeta senior di

gereja Lutheran terbesar di Saint

Paul, Minn

Pendeta Bradley Schmeling, yang

pada tahun 2007 mengakui

bahwa ia dalam hubungan

sesama jenis berkomitmen

dengan Pendeta Darin Easler,

mantan menteri di United

Penebus Gereja Lutheran di

Zumbrota, Minnesota, telah

dihapus dari daftar nama ulama

resmi ELCA tahun itu. Nya St

John Lutheran Church di Atlanta,

bagaimanapun, memutuskan

untuk mempertahankan dia

sebagai pendeta meskipun

keputusan ELCA, dan ia telah

melayani di sana sejak 2000.

Schmeling dan Easler yang

kembali pada 2009 ketika ELCA

memilih untuk mengizinkan

menteri gay dan lesbian dalam

hubungan monogami berada di

daftar. Pemungutan suara

559-451 menciptakan

perpecahan di dalam gereja

Lutheran, sebagai sebagian kecil

dari gereja-gereja anggota yang

tersisa untuk memulai Amerika

Utara Gereja Lutheran, yang

menolak pendeta gay.

Gloria Dei Lutheran jemaat

Gereja 2.300 anggota, yang

melihat Pendeta M. Susan

Peterson pensiun dari posisinya

sebagai pendeta senior di gereja

pada tahun 2010, telah memeluk

Schmeling oleh margin yang

besar. Dalam pemungutan suara

pada hari Minggu, 25 Maret 92

persen dari anggota yang hadir

mengatakan "ya" untuk

Schmeling menjadi pendeta gay

pertama untuk memimpin gereja.

The Rev Peterson, di sisi lain,

yang menjabat selama hampir 25

tahun, adalah wanita pertama

yang memimpin jemaat ELCA

lebih besar dari 1.000 anggota.

"Saya tertarik pada jemaat yang

dinamis Gloria Dei dan rasa tulus

menyambut, perhotelan dan

keinginan untuk menjangkau

dunia," Schmeling, yang

merupakan asli Ohio,

mengatakan dalam siaran pers.

"Saya merasa sebuah

kekerabatan yang mendalam

dengan keinginan jemaat untuk

mempertahankan tradisi liturgi

yang kuat sekaligus memperkuat

jangkauannya ke masyarakat -

terutama bagi mereka yang

hidup di pinggiran masyarakat.

swalom

DPRSLAHKAN PARA JEMAAT MAHO UNTK MMBNTHNYA-KLO BISA

WKAWKAWKAWKA

BRKUT PRTNYAANNYA

1.Dri segi fisik maupun sifat.Sudah jelas yesus adalah manusia.lalu kenapa kalian mngganggp dia TUHAN

2.Bnyak mnusia yg sdah lhir dluan dri yesus dan pnya kemampuan yg lbih HEBAT DaRI yesus lalu kenapa kalian mnganggpnya TUHAN

3.Apa mnurutmu bisa apabila cptaan tuhan mnyiksa Tuhannya sndri

4.Sya prnah mnnton film tntang yesus.Dan sya mrasa ada yg jnggal.Salah stunya tntang paus.Dctkan paus adalah provokator yg mmbuat yesus dsalib.Lalu kenapa kalian mlah mngikutinya.Pdhal dialah sumber kmatian yesus.Apa krna kalian senang dgn paus krna brkat dia yesus(ktanya)mau mnebus dosa kalian

5.Kalau dosa kalian semua dtebus.JADI APA GNANYA DOSA BUAT KALIAN.ENAK SKALI HDUP KALAU BSA BRBUAT SEENAKNYA TNPA RASA TKUT TRHDP DOSA

6.Dosa adalah ciptaan tuhan.Lalu kenapa mlah tuhan takut dgn dosa dan mlah mngorbnkan dri dgn cara mati oleh cptaannya sndri AGAR DOSA TRSBUT DPAT TRHLNGI.MASUK AKAL KAH...

7.MNGNAI DOSA.APA KALIAN MASIH MAU MNYEMBAH SI YESUS KALAU DLAM AJARAN KALIAN TIDAK ADA YG NAMANYA TEBUS-TEBUSAN DOSA ALIAS DOSA TANGGUNG SNDRI

SLHKAN DJWB

KLO BSA JGN PKEK AYAT KITABMU TPI PKEKLAH AYAT KAULIYAH(AKAL DAN APA YG ADA DSKTARMU).

msih bnyak prtnyaan SYA KPDA KALIAN KRISTENERS

TPI SYA RASA HAL DIATAS SUDAH CKUP

DAN KLAU KALIAN MERASA MSIH KURANG NNTI SYA TMBAH LGI

Alasan kuat kenapa BAHASA

INDONESIA terpilih dari pada

bahasa Malaysia, menjadi bahasa

resmi ASEAN yg baru saja

ditetapkan.

... ... ... ... ... Contoh lucunya

bahasa malaysia

di telinga kita : (ini beneran lho)

IND : Kementerian Agama,

MLY : Kementerian Tak Berdosa

(heloo ...?!!)

...

IND : Angkatan Darat,

MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi

(ga asik bgt ya..... klw tarian

papua it's oke , ekekekh)

IND : Angkatan Udara,

MLY : Laskar Angin-Angin

(untung ga laskar pelangi atau

laskar kentut)

IND : Terjun Payung

MLY : Askar Begayut

(kyk orang utan.... hohohoho !!!)

IND : Pasukaaan bubar jalan !!

MLY : Pasukaaan cerai berai !!

(talak tiga aja sekalian)

IND : Merayap

MLY : Bersetubuh dengan bumi

(apa rasanya bersetubuh dengan

bumi... ???)

IND : Rumah sakit bersalin,

MLY : Hospital korban lelaki

(asli NGAKAK ......

kahkahkahkah !!!)

IND : Belok kiri, belok kanan,

MLY : Pusing kiri, pusing kanan

(minum bodrex makanya gann !)

IND : Departemen Pertanian

MLY : Departemen Cucuk Tanam

(yuuk mariii ke mabes nyucuk

tanam kakakakakh)

IND : Gratis bicara 30 menit,

MLY : Percuma berbual 30 minit

(suka2 gue dong....)

IND : Satpam (Satuan

Pengaman)/

security,

MLY : Penunggu Maling

(ngarep banget dimalingin ya

ampe ditungguin...gkgkgkgkh)

IND : Tank

MLY : Kereta Kebal

(lo kira dari banten kale ahh....)

IND : Rumah sakit jiwa,

MLY : Gubuk gila

(udah gubuk, gila lagi.. Kasian

banget deh)

IND : Dokter ahli jiwa,

MLY : Dokter gila

(ada ya yg mw disebut dokter

gila ?Wkwkwk..:O)

IND : Hantu pocongkk,

MLY : Hantu Bungkus

(pesen atu dong bang,

dibungkus... xixixixixi )

IND : Toilet,

MLY : Bilik Merenung

(ampun deh.......sekalian OL aja

gan..)

IND : Traktor,

MLY : Setrika Bumi.

(segede apaan yak strikaanya?

IND : Joystick,

MLY : Batang senang

(maksud loooo? batang Happy?

Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)

IND : Tidur siang,

MLY : Petang telentang

(berarti lw tidur malem “gelap

tengkurep”)

IND : push up

MLY : perkosa bumi

(waaah.nafsu

amat...gkgkgkgk) !!!

PAHIT BNER KNYATAANNYA

WKAWKAWKA

Aksi Bung Binder dan Bung Toel

saat Indonesia vs Bahrain

Bung Binder : Apa prediksi Anda

di babak pertama, Bung?

Bung Toel : Saya memprediksi

babak pertama akan berjalan

selama 45 menit, Bung!

Bung Binder : Itu pelatih kita Aji

Santoso serius banget nulis2, pasti

strategi baru ya bung?

Bung Toel : Ooo... bukan bung,

itu TTS.

Bung Binder : Lihat itu bung

Presiden kita, Esbeye pun sampai

hadir!

Bung Toel : Doi terlihat seperti

ayahnya Nobita ya bung!

Bung Binder : Terjadi

pertarungan di lini tengah, bung.

Bung Toel : Pisahkan, bung!

Malu-maluin aja Bung masa

sampe berantem gitu di lapangan

bola.

Bung Binder : Kembali Bahrain

membangun serangan, bung.

Bung Toel : Saya sih lebih pengen

membangun rumah tangga, bung

Bung Binder : Hei bung..

Sepertinya pemain kita banyak

yg cedera di lapangan.

Bung Toel : Tidak apa-apa bung

cedera dilapangan, asal jangan

cipokan di lapangan.

#hening, saling tatap

Bung Binder : Gimana menurut

Bung penampilan Irfan Bachdim?

Bung Toel : Ya Awooooh, mas.!!

Irfan tu macho ya apalagi dengan

dadanya yg bidang itu.

#bung Binder Nelen bola

Bung Binder : Irfan & Ferdinand

tampaknya sering salah

pengertian ya Bung

Bung Toel : Karena kalo mereka

saling pengertian, pasti udah

jadian Bung.

Bung Binder : Keputusan yg

kurang tepat untuk adu sprint

dengan pemain Bahrain Bung.

Bung Toel : Betul Bung, apalagi

kalau adu ganteng.

Bung Binder : Terlihat Bola

melambung tinggi, Bung!

Bung Toel : Benar sekali,Bung!

Kira-kira setinggi jambulnya

Syahrini, Bung!

Bung Binder : Ferdinand sinaga.

Masih Ferdinand! Masih

Ferdinand Sinaga ternyata bung!!

Bung Toel : Terus giliran akunya

kapan, Bung?

Bung Binder : Bahrain cukup

merepotkan lini pertahanan kita

bung.

Bung Toel : Yaa.. Asal jangan

ngerepotin keluarga kita aja ya

bung..

Bung Binder : Sayang bolanya

terlalu tajam Bung!

Bung Toel : SIAPA YANG GANTI

BOLANYA SAMA PISO?! JAHAT

BANGET IH.... !!!

Bung Binder : Di sana ada Omar

bung!

Bung Toel : Tidak apa-apa bung,

yang penting di sini ada kamu

bung!

#nunjuk ke arah jantung#

Bung Binder : Bung, sepertinya

Indonesia harus mengawal ketat

pergerakan Bahrain

Bung Toel : kaya kolor aja bung,

pake ketat segala..!!

Bung Binder : Bung, sebelum

babak ke 2 dimulai sebentar lagi,

saya mau tanya, apa Anda

optimis?

Bung Toel : bukan bung, saya

komentator!

Bung Binder : Aaaakkhhh....

sayang sekali, Bung!

Bung Toel : Iya Bung, aku juga

sayang sekali sama kamu, Bung!!

Bung Binder : Nampaknya Slamet

Nurcahyono akan dimainkan

Bung

malam ini.

Bung Toel : JANGAN MAU!! Jadi

cowo kok mau-maunya

dimainkan! Harga diri dong, Bung!

Bung Binder : Ouugghh..!!

Bolanya dipegang Bung, tapi

wasit tidak menyatakan hand ball.

Bung Toel : ITU KIPER BUNG!!

Bung Binder : Kira-kira apa

kelebihan para pemain Bahrain

Bung?

Bung Toel : Tentu saja mereka

jago bahasa Arab Bung.

Bung Binder : "Serangan dari

Abdulah Omar berhasil

dipatahkan

Bung.."

Bung Toel : "Untung bukan

hatinya yah Bung. Bisa galau

dia.."

Bung Binder : Aduuh Bung, lagi-

lagi Indonesia kebobolan lagi

gawangnya..

Bung Toel : Daripada kebobolan

ATM bung..

Bung Binder : Saya sedih Bung

ternyata Indonesia kalah lagi..

Bung Toel : Jangan sedih Bung!!

Kan masih ada aquh di sini...

SALAM NGAKAK

WKAWKAWKA

Wahana Tornado semakin

menyeramkan sejak pihak Dufan

menambahkan sound effect

“kretek-kretek” pada

penyanggahnya.

Pada undangan perkawainan,

nama wanita kadang diletakkan

diatas pria. Namun kondisi dapat

berubah pada saat malam

pertama.

Wanita berdada rata itu

dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan

yang paling utama adalah lapang

dada.

Pada hakikatnya semua wanita

itu cantik kalau; (1) sendirian (2)

Mati lampu (3) Dilihat dari

belakang.

Wali terbukti lebih dewasa dari

ST12. Saat ST12 masih cari pacar

lagi, Wali sudah memutuskan

cari jodoh. Walau tak laku-laku.

Yang pakai simpati nyalahin

Telkomsel, yang pakai IM3

nyalahin Indosat, yang pakai XL

pasti perutnya buncit.

Kecepatan dan kebisingan

sepeda motor itu berbanding

lurus dengan tepuk tangan dan

sorakan yang diterima saat jatuh.

Semua tukang bubur itu dulunya

adalah tukang nasi.

Cowok ganteng kalau gak

playboy ya gay, sementara

cowok jelek itu mutlak.

Pada masa jayanya; Mandra,

Ormas, dan Mastur sangatlah

terkenal. Tapi ketika basi, cuma

Mastur yang terkenal.MASTUR+BASI......SYPA YG GA KNAL

Penjahat itu termasuk orang

yang rajin, karena datang lebih

dulu daripada jagoan.

Tiket Jusitn Bieber mahal karena

berinisial JB. Kalo dibalik JADI BJ,

semahal-mahalnya paling 200

ribu.

Menikah adalah

cara termahal untuk

mendapatkan seorang pembantu

Add pin bb gw

yaaaa... 13el0m p03ny4. thx

Kalo lagi jatuh cinta,

*** kucing terasa coklat, kalo

udah putus baru terasa tainya...

Bila anda berbuat

kesalahan, jangan menyerah.

Tetap ulangi terus kesalahan

anda sampai bos anda yang

menyerah...

"Rokok itu

indikator kesehatan, selama saya

masih merokok tandanya saya

masih sehat!"

I WILL DO IT, BUT

GIVE ME DUIT

Ada dua orang sahabat sedang

makan bakso.

A= bro, ini ko laler terbang di

mangokok gw mulu sih..?

Mana susah banget di tangkep.!!

B= Coba lu kobel pantat lu

sampe ada krim kuningnya, pasti

tu laler pindah

SMGA TRHBUR GAN

SLAM NGAKAK

WKAWKAWKA

Cewek : Mas kerja dimana?

Cowok : Saya cuma usaha

beberapa hotel bintang 4 dan 5

di Jakarta dan Bali…

Cewek : (WAW…Konglomerat

pasti!)… Mas tinggal dimana?

Cowok : Pondok Indah Bukit

Golf…

Cewek : (WAW kereenn…Rumah

Orang-orang “The Haves”) Pasti

gede rumahnya yah…?

… Cowok : Ngga ah…Biasa aja

koq…cuma 3000 m2…

Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya

banyak yah…?

Cowok : Sedikit koq…Cuma ada

Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW.

Mazda…

Cewek : (Wah cowok idaman

gue nihh!!) Mas uda punya

istri…?

Cowok : Hmm…Sampai saat ini

belum tuh…hehe…

Cewek : (Enak juga nih kalu gue

bisa jadi bininya…) Mas

merokok??

Cowok : Tidak…rokok itu tidak

bagus untuk kesehatan tubuh…

Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas

suka minum-minuman keras?

Cowok : Tidak donk…

Cewek : (Gilee…Cool abissss!!)

Mas suka maen judi??

Cowok : Nggak…ngapain juga

judi? ngabisin duit aja

Cewek : (Ooohhhh…So sweett…)

Mas suka dugem gitu ga??

Cowok : Tidak tidak…

Cewek : (Iihh…sholeh banget nih

cowok!) Mas udah naik haji?

Cowok : Yah…baru 3x dan

umroh paling 6x…

Cewek : (Subhanallah…calon

surgawi…) Hobinya apa sih mas?

Cowok : BOHONGIN orang……

WKWKAWKA KBNYKAN CWOK ADALAH PMBHONG JDI WSPDALAH

WKAWKAWKA

Di saat para siswi sibuk mencari

beasiswa, para siswa lebih

tertarik untuk mencari behasiswi.

Abang adalah sebutan untuk

seorang lelaki. Kalau ada banyak

lelaki dan banyak perempuan

maka disebut Gangbang.

Untung saja Celine Dion tidak

memiliki nama belakang Ani.

Diprediksi 70% pengendara

motor di Jakarta adalah

reinkarnasi dari banteng. Begitu

lihat merah, mereka semakin

beringas.

Aceh adalah kota serambi

Mekah, Bandung kota serambi

imut.

Untuk mencintai seorang

Melinda butuh waktu satu

malam sedangkan ST12 hanya

butuh waktu satu jam saja.

Ereksi bisa terjadi kalau

seseorang bertemu Rexy

Mainaky dijalan lalu dia menyapa

“Eeeeee Rexy!!”

Yang bilang orang Indonesia gak

bisa tepat waktu pasti belum

pernah lihat antrean sembako.

Pengantri sembako; on time.

Kalau cowok ganteng cuma ada

(1) Gay (2) ********, cewek

harus punya dua radar yaitu (1)

Gay-dar (2) Buay-dar

Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti

Niken bisa berarti “Naikin”

Kalau lagi emosi kadang pengin

banting hape, tapi kalo inget

dompet jadi mikir lagi.

Ada dua huruf S pada hari

Selasa, oleh karena itu dalam

Bahasa Inggris disebut Two-Es-

Day.

Ada 3 jenis pria yang menonton

sepakbola: (1) Yang mengerti

bola (2) Yang mengaggumi

pemainnya (3) Yang dipaksa

nonton sama 1 dan 2.

Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan

oleh Tahu karena kasih tak

sampainya kepada Tempe.

Bila Bimbo menciptakan lagu

pada tahun 2012, judulnya akan

menjadi “Ada Anak Bertanya

pada Google”.

Wanita Multiasking

Daripada multitasking, banyak

wanita yang lebih menguasai

multiasking.

Setelah gantung sepatu,

seharusnya Maradona membuka

biro jodoh. Karena jodoh ada di

tangannya(tangan tuhan juLUKAN MARADONNA).

WKAWKAWKA

Doa pengusir setan,,,

suatu hari ada seorang anak TK

pulang dari mengaji sehabis

maghrib.

bocah tersebut terkejut ketika

dia melihat sesosok penampakan

SETAN.

sang bocah pun bingung harus

ngapain agar SETAN tsb pergi.

sang bocah bingung krna di

sekolah dia baru diajari 2 Doa,

yaitu doa mau makan dan doa

mau tidur.

namun dgn "PD"-nya sang

bocah tsb dengan lantang

membaca doa:

"BISMILLAHI ROHMANI ROHIM..,

ALLAHUMMA BARIQLANA FIMA

ROZAQTANA WA QINA

ADZABANNAR....AMMIIINNN..".

mendengar doa bocah tsb,

SETAN tsb pun sontak kabur dan

lari terbirit-birit seraya berkata :

"Bwussyeeettt dach.., baru kali

ne gue mau dimakan ama anak

kecil..."

Ada seorang turis dari amerika yg brknjng ke indonesia dan mmkan prmen kret yg dbelinya di amerika

Saat sdang mngunyah prmen karet tba2 dia brtmu dgn orng indonesia

Translate ke b.indonesia klo bhsa inggrs entr ga ngrti-wjwjwj

Ket

A=orng amrka

I=orng indonsia

A:Prmisi...apa saudara tw tmpat jual burger

I:eee dsana mster ada satu

A:ooh...eee ngmng2 klo sisa burger di-indonesia diapain

I:Di buanglah masa dsmpen dkulkas

A:hmm ga kreatif klo kmi sisa burger kmi buat kripik trus kmi krim ke indnesia

I:heh...sok kreatif ngra lu.Tuh lihat ada plastik bkas klo dngramu diolah jadi apa hah?

A:Oooh plastik bekas.Klo dnegara kmi.Kmi olah jdi mainan trus kmi krim ke indonesia

Krna sdah ksal akhrnya

Orng indnesia angkat bicara

I:Eee.ngemeng2 nih!Klo dngara kmu.Eeee maaf... kndom bkas dbuat jadi apa

A:Yah dbuanglah!

I:Hmm ga kreatif.Klo dngara kmi.Kmi olah jadi permen karet trus kmi impor ke Amerika

A:Apa? Wegh cuih(dgn cpat mludhkan prmen kret yg sdng dknyahnya).Gila kreatif bnget!

I:Ya iyalah kreatif!Indonesia gitu loch.(dsar bule goblok).

Wkawkawka

maaf klo agak brbau +

hehehe

36. Sesudah UAS berasa healthy

inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami

ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk

itu, kaya ngebelah atmosfir

berlapis-lapis, Menuju rasi bintang

paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A,

masuk ga pernah, UAS ga

pernah. Mahasiswa: Aku ga

punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama

dosen? | dilihat, diraba,

diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk

paling depan? | Ya dong, soalnya

kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan:

Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat

hafalin kisi kisi UAS | Cowo:

Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz.

Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai

UAS !| PEGADAIAN *mengatasi

masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini

enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu

kalo nulis skripsi kayak curhat

begini? | Mahasiswi: karena

wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa

SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo

gimana? | Gede sih, tapi, rela

bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara

Skripsi? Ademkan dengan ADEM

SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah?

Oooh tentu tidak, kan udah

minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus?

STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya,

berlatih keras dan makan sosis

SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas

sidang skripsi? Pake MITO!

Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen

mengajar? Tuntaskan dengan

KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ?

makanya pake aki GS ASTRA,

nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot?

Minum L-Men! Trust me, it works

Ngakak nyok

WKAWKAWKA

YG BLUM LHAT PART SBLMNYA SLAHKAN BKA AKTIVTAS SYA

DSNA JGA ADA BBRPA HBURAN MNARIK BUAT BREW

Smga dpat MNGHBUR BREW DMLEM MNGGU...

"Mending jadi pengemis daripada

manager

Dialog Antara Pengemis dengan

Manager

Manager : Pak, cape ya abis

ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini

saya udh makan 3x koq.

Manager : Loh..? uangnya cuman

buat makan bapak doank? Anak

dan istri di rumah makan apa?

8-|

Pengemis : Kayak org susah aja..!

Td pagi saya sekeluarga abis

ngerayain ultah anak saya yg

kelima di Mc. Donald bareng

guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang

ini istri dan anak saya barusan

bbm saya, mrk lg makan di Pizza

HUT tau! /

Manager sampai kebingungan

dan berkata : Emank bapak

ngemis 1 hari dapet brp..? :/

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi

tau..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau

waktunya 60 detik. Setiap 60 detik

paling nggak saya bisa dapet

2.000./

1 jam = 60 kali lampu merah/

Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam

buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/

bulan.

Manager sampai kaget dan

bengong mendengar cerita

pengemis itu..:O

Pengemis berkata : Emank mas

jadi manager, gaji per bulannya

brp..? 3-|

Manager : 8.000.000

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S-2:'(

Pengemis : Saya jd prihatin dech

lihat penderitaan mas!!! Pasti abis

banyak duit ya mas buat

kuliah??? blom lg kerja kena

marah ama boss. Kepala mas

isinya pasti penuh soal kerjaan

mulu. Mending mas ngemis aja.

Biar kaya sperti saya. Saya ngemis

udh 20 tahun, udah punya 2

mobil BMW buat saya & istri saya,

kartu kredit platinum, Apartemen,

rmh di kawasan elite, anak saya

belajar di international school dan

saya sekeluarga sudah keliling

dunia, minimal 2x dlm setahun.

(y)

Manager:

:'(:'(?°?:'(:'( ?°?:'(:'(?°? " di

Jari kaki depan kucing ada

berapa?

Jawab : 10 deh kayanya...

Benar : 8 (itung sendiri)

Jari kaki belakang kucing?

Jawab : 8 juga x... eh 10 apa yah?

Benar : 12 (cek aja pada si

kucing)

Binatang apa yang jago

berenang ?

Jawab : Ikan!!!!

Benar : Bebek (ikan mah

menyelam, gak ngambang...)

Petani Indonesia paling gak bisa

nanem apa hayo?

jawab : Apel, anggur, arbei,

pear… buah2an import!!!!

Benar : Pare (bayangin aja

nanem se-hektar pahit semua)

Punya uang Rp.1200,- beli

permen Rp.400,- kembaliannya

berapa?

Jawab : Rp.800,-

Benar : Rp.600,- (ini udah pada

tau yah?)

Uang pecahan seratus ribu nolnya ada berapa?

Jawab : 5

Benar : 20 (itung dah)

Berapa berat badan agan?

Jawab : 50 Kilo

Benar : W = m.g = 50 x 10 = 500

Newton

Jika seekor kuda menghadap

barat laut, ekornya

menghadap ?

Jawab : Tenggara, timur laut!!!

barat daya... duh pusing

Benar : Ke bawah

Kereta KRL melaju ke arah barat

daya, asapnya ke arah?

Jawab : Duh, gak hapal arah

kebelakang...

Benar : Gak ada asapnya...

Bahasa inggisnya papan tulis!!!

Jawab : Blackboard!

Benar : Chalkboard (tes aja di

google translate)

Wkawkawka

Lampu apa yang ada di

persimpangan jalan?

Jawab : Lampu merah!!

Benar : Lampu merah, kuning,

dan hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?

Jawab : 3

Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban

luar)

Kenapa mobil berhenti dilampu

merah?

Jawab : Takut ditilang, takut

polisi, takut ketabrak...

Benar : Karena direm. (klo gak

direm mau lampu apa juga pasti

nyelonong aje)

Rem itu gunanya buat apa?

Jawab : Yah buat berhenti lha...

Benar : Buat ngebut! (coba klo

gak ada rem, Rossi juga gak

berani ngebut)

Ayam sama telur duluan yang

mana?

Jawab : Rancuh dan alesannya

aneh2 dah...

Benar : AYAM! karena ayam

mengenal telur tapi telur tidak

mengenal ayam seperti ibu kita

yang mengenal bayi mereka,

sedangkan bayi belum tentu

mengenal mana ibunya

Minuman apa yang paling murah

di warteg?

Jawab : Air putih

Benar : Air bening. Klo putih

masih mahal (susu)

Sebutkan 10 hewan buas dalam

waktu 10 detik!!!

Jawab : Macan, ular, buaya,

nenek-nenek, beruang, komodo,

kamprettt...

Benar : 5 macan, 5 singa!

Ruang apa yang paling ditakutin

di RS?

jawab : Ruang mayaaaaat, ruang

operasi...

Benar : Ruang

administrasi...hehehe...

Jam 12:15 membentuk sudut

lancip berapa derajat?

Jawab : 90 derajat

Benar : 86,25 (itu ukur aja

sendiri)

2+2X2-2/2 = ?

Jawab : 3

Benar : 5 (coba aja di MS EXCEL

=2+2X2-2/2 )

Anto telat masuk kelas dan

ditanya pak guru

P : Kenapa kamu terlambat???

A : Setahu saya pak, tidak ada

kata terlambat untuk menimba

ilmu

P : (nangis, dan masuk ke kelas)

Dela ingin minta ijin ke kamar

mandi

D : Pak, saya mau ijin ke kamar

mandi

G : Cepetan ya,, jangan ke kantin

D : Tenang pak, aku hanya pergi

untuk sementara, bukan tuk

meninggalkanmu dengan dirinya

G : (pingsan)

Saat ulangan

G : Budi,, kenapa Patimura bisa

tertangkap oleh penjajah

B : Maaf pak, tidak baik

membicarakan orang yang sudah

meninggal

Ulangan lagi

S : Pak kapan kita praktek

biologi? dari awal susi masuk

belum pernah ada.

G : Maaf, saya sudah menikah

dan punya 2 anak

Pelajaran Sejarah

G : Aji, kenapa manusia masih

menggunakan kapak batu pada

jaman dahulu?

A : Sudahlah pak yang berlalu

biarlah berlalu

Pelajaran Fisika

G : Yanto, kenapa putaran roda

belakang motor lebih cepat dari

roda depan?

Y : Mungkin karena untuk

mengejar roda depan pak.

Pelajaran dengan seorang ibu

guru muda 26 tahun, dan Billy

menjawab

G : Jadi anak-anak jawabanya 34

B.

B : Gila! besar banget bu,, boleh

nyoba gak?

G : Anjrit!!! murid kurang ajar

Pelajaran Bahasa Indonesia

G : Fifi, coba buat kalimat yang

bisa membuat orang lain

semangat

F : Kalo MARAH keluarkan saja

AMARAHMU

Kalo SEDIH keluarkan saja

KESEDIHANMU

Kalo MALU jangan keluarkan

KEMALUANMU

F : (diam seribu bahasa)

Pelajaran sejarah dengan bu

guru muda 26 tahun

G : Asep,, tumben kamu gak

bikin ribut dikelas?

A : Saya lagi haus bu?

G : Haus?? minum dulu sana.

A : Saya haus akan cinta dan

kasih sayangmu bu guru

G : (pingsan)

Di sekolah ada razia surat-surat

motor

G : Mana SIM kamu Joko?

J : Bentar pak, santai aja

G : Heh!!! cepetan

J : Ini pak SIM salabim jadi apa

prok prok prok yee jadi uang 50

ribu (sambil ngibar ngibarin duit

50ribu)

Pelajaran siang hari

G : Cila! kan saya sudah bilang

gak boleh pakai kacamata hitam

di kelas

C : Oh maaf bu, saya terlalu

silau menatap masa depan saya

yang sangat cerah

G : (diam tanpa kata )

Di parkiran

R : Fie ban motorku bocor nih,,

gimana nanti aku pulang?

F : Makanya pakek ini anti kerut

anti bocor charm body fit

chaaaaarrrmmmm

R : SARAP

Fifie bertemu pak guru di

perpustakaan

F : Pak tiap kali saya liat bapak,

wajah bapak mengalihkan dunia

saya

G : Masak sih?? yang bener?

F : Iya pak, serasa jadi DUNIA

LAIN

G : ( Diam tanpa kata )

Pelajaran Biologi bab pubertas

G : Jadi anak2 saat pubertas itu

wajah kalian akan tampak

berminyak dan mucul jerawat

J : Saya punya resep manjur biar

gak berminyak bu

G : Apa itu Jono?

J : Pakek aja sunligt turbo,

Minyak hilang dalam sekali usap

G : (angkat tangan)

Guru muda baru berusia 24

tahun masuk kelas untuk

pertama kali

B : Guru baru ya bu?

perkenalkan saya Billy

G : Iya saya guru baru, salam

kenal ya

B : Eh,, bapak ibu guru kerja di

PLN ya?

G : Memang kenapa Billy?

B : Karena ibu telah membuat

"adik" saya berdiri tegang

G : (Pingsan)

Pelajaran Ekonomi

G : Menurut saya, kondisi

ekonomi di Indonesia makin

membaik anak-anak

C : Tidak benar pak!! saya malah

merasakan tekanan ekonomi

G : kenapa Cila?

C : Sekarang semua mahal pak,

pembalut cewek aja jadi Rp

100.000 skarang

G : Kok jadi semahal itu?

C : Karena sudah termasuk biaya

pasang, garansi dan modifikasi

pak

G : ( Tertunduk lesu)

Pelajaran matematika dengan

guru muda 24 tahun

G : Jawaban untuk dua bilangan

yang saling mendukung bila

disubtitasikan dengan bilangan

real yang telah di pangkatkan

adalah ?

B : 69 bu..

G : Salah Billy, jangan ngawur

B : Sudahlah bu, ngaku saja suka

yang tipe 69 karena saling

mendukung

demikian gan semoga terhibur

Lempar Granat

Tiga orang sedang duduk di

dalam helikopter yang sedang

mengudara. Orang pertama

menggigit sebuah apel. Merasa

terlalu manis, ia melemparkan

apel tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk,

tapi karena terlalu asam, ia pun

membuangnya keluar. Orang

ketiga menggigit granat dan

karena terlalu keras, ia pun

melemparnya keluar. Ketika heli

mendarat, ketiga orang tersebut

berjalan bersama-sama.

Mereka bertemu dengan

seorang anak perempuan yang

sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya

mereka.

"Sebuah apel jatuh dari langit,

menimpa anak kucingku, dan

mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan

perjalanan dan bertemu dengan

seorang anak lelaki yang sedang

menangis.

"Kenapa menangis?" tanya

mereka.

"Sebuah jeruk jatuh dari langit,

menimpa anak kelinciku, lalu

mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu

dengan seorang perempuan

gendut yang tertawa terpingkal-

pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya

mereka.

"Tadi itu, saya kentut, eeee.

bangunan di belakang saya

langsung meledak, ha..ha..ha.."

wkawkawka

hlngkan SARA DI AK

Masyarakat Cina mulai memasuki

bulan ketujuh tahun bulan, yang

disebut bulan Hantu Lapar, yang

bermula 31 Juli ini. Demikian

koran The Star dan Asia News

Network memberitakan.

Masa ini dinilai sebagai

ketidakberuntungan bagi warga

Cina karena mereka percaya

bahwa hantu bisa masuk ke raga

dan jiwa sementra pintu neraka

terbuka sepanjang bulan ini.

Sementara itu penganut Buddha

dan Taois siap-siap memberikan

persembahan kepada hantu

gentayangan itu, sebuah

peringatan menarik bagi suku

minoritas di Cina.

Rakyat suku Yi di kota Ejia,

provinsi Yunnan, yang masih

singel akan berhamburan ke

jalan mengikuti festival meraba-

raba buah dada (tetek) kaum

wanita pada hari ke-14, 15, dan

16 bulan ini. Pada hari ini

bahkan para lelaki bujang lapuk

sekalipun sengaja disuruh

meraba tetak kaum perempuan

warga mereka.

Menurut legenda, festival dimulai

pada Dinasti Sui (tahun 581 s/d

619) ketika remaja suku Yi

dipaksa berperang dan tewas

dalam pertempuran.

Rakyat kemudian memanjatkan

doa kepada yang tewas, dan itu

dilakukan pada bulan ketujuh.

Menurut cerita, arwah prajurit

itu gentayangan karena mereka

salama hidup tak pernah meraba

tetek wanita.

Dan mereka minta 10 cewek

yang masih suci yang teteknya

belum pernah disentuh

menemani mereka di alam baka.

Untuk menghindari mereka yang

dipilih oleh hantu-hantu

gentayangan, cewek-cewek

singel yang masih berusia sekitar

15 tahun, membiarkan buah

dada mereka diraba-raba olah

kaum laki-laki. Soalnya hantu itu

tidak mau buah dada bekas

diraba orang. Tradisi itu terus

berlanjut sampai sekarang.

Jadi kalau ingin ikut meraba-

raba, dan meremas-remas buah

itu, jadilah turis ke tempat itu

pada hari-hari tersebut.

Nb:Yg komen ga jelas brarti MAHO !