Putra

Seorang turis sedang berwisata ria di New York, Amerika.

Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia.

Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.

"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.

"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.

Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil".

Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!".

Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.

"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas".

Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!

Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati.

Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.

Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?".

Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".

Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...

Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut.

Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak.

Si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.

Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati.

Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."

Kalau lucu boleh dong bintangnya....

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga

meninggal dunia.

Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam.

Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,"

kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat

si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Kalo lucu boleh dong bintangnya....

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata

"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

Kalo lucu boleh dong kasih bintangnya....

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.

Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam - diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Pis... just for humor.....

Kalo lucu boleh dong dikasih bintangnya..... Hahahaa

Nih ada humor lagi...

Toni pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol.

Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Toni ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.

Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Toni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur.

Merasa kuatir, dia bertanya, “Itu suamimu?”

“Bukan,” jawab si perempuan.

“Atau kakakmu?”

“Juga bukan.”

“Jadi pasti pacarmu.”

Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata, “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”

Kasih bintang juga buat humornya.....

Mungkin ada yang udah pernah baca humor ini... tapi gue pengen bagikan lagi buat temen2 di Y!A semua....

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.

Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.

Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.

Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “JONI! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”

Hehehe... kalo lucu boleh dong di kasih bintangnya....

1. PASTIKAN BAHWA DIA SUDAH MATI

Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.

Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"

Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."

Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..."

Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"

2. JANGAN BUKA HALAMAN TERAKHIR

Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.

Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.

Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”

Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”

Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”

Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”

Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.

Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,

Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”

Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.

Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.

Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.

Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.

Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:

”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”

Kalo yang senyum boleh kasih bintangnya dong....

Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Kalo lucu boleh dong bintangnya.....

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"

Kalo lucu boleh dong bintangnya....

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Tono.

Bu Sri: "Tono, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Tono: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Tono ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Tono menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Tono ini.

Pak Kepala Sekolah kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Tono ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Kepsek, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Kepsek: "Tono, berapa 3x3?"

Tono: "9"

Pak Kepsek: "Berapa 6x6?"

Tono: "36"

Kemudian Pak Kepsek memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Tono.

Pak Kepsek lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Tono dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri: "Pak Kepsek, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Tono"

Pak Kepsek dan Tono setuju.

Bu Sri: "Tono, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"

Dengan cepat Tono menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"

Tono: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"

Tono: "Coconut"

Kening Pak Kepsek berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"

Tono: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"

Tono: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"

Tono: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"

Tono: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"

Tono: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"

Tono: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus.

Siapa saya?"

Tono: "Panah"

Pak Kepsek langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Tono lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Tono dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya. Malahan jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.

Ayah : “Buku bahasa Inggrisnya apa?”

Anak : “De buk.”

Ayah : “Polpen bahasa Inggrisnya apa?”

Anak : “De pen.”

Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya “de buk”).

Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :

Pak RT : “Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. ‘kambing makan rumput kuda lari-lari’, bahasa Inggrisnya apa?”

Ayah sang anak menjawab,

“Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya.”

Pak RT: “Apa kalo kamu tahu?”

Ayah sang anak: “De kam mak rum de kud lar-lar.”

Kalo lucu kasih bintang ya..... nyengir dikit pun boleh dong bintangnya....

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: “Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?”

Pemuda: “Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.”

Resepsionis: “Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.”

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: “Mbak, saya buka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…”

Tukang Pijit: “OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…”(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…

Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, “Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya cuma minta dipijit aja kok.”

Tukang Pijit: “Pantesan loyo terus…”

Kalo lucu kasih bintang ya...